前情提要
昨天下班累得像条狗，一进门就看见臭小子作业摊了一茶几，老婆蹲在地上擦打翻的牛奶，嘴上还在数落孩子。我刚想说“地板早该换了”，老婆直接甩了个眼刀过来：“站着当大爷？” 我火气蹭就上来了，把包往沙发一砸：“就你累？！” 好了，完蛋。老婆砰地摔了抹布，儿子缩得跟鹌鹑似的，那顿晚饭吃得比守灵还安静。
第一招：闭嘴三秒钟
今天刷手机看见“闭嘴三秒”心法，心想死马当活马医。下午儿子把碗掉地上摔个稀碎，我刚要吼“你是猪脑子吗？”，突然想起这招，硬生生把话咽回去，憋得腮帮子疼。默默蹲下去捡碎片，儿子吓得发抖小声说：“爸…对不起…” 我深呼吸三口大气才挤出句：“下次拿稳点小子。” 你们猜怎么着？这小子居然自己跑去拿了扫帚，还帮我把剩菜端去厨房！以前吼破天他都不动一下的！
第二招：瞎话接力赛
晚上洗完澡，全家瘫沙发上干瞪眼。想起博主说要搞“荒诞故事接龙”，我心一横指着老婆拖鞋说：“这是外星飞船？” 老婆看傻子似的白我一眼。儿子突然来劲了：“对对！妈妈拖鞋会发射臭气弹！” 老婆噗嗤笑了：“那你爸的臭袜子就是燃料！” 三个人你一句“沙发是棉花糖变的”，我一句“儿子是机器人”，笑得东倒西歪。笑着笑着，儿子突然靠过来搂我胳膊，这感觉…得有两年没试过了。
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第三招：黑历史大放送
睡前儿子突然问：“你们第一次吵架啥样？” 我正准备糊弄，老婆直接自爆：“你爸当年约会放我鸽子，躲网打游戏！” 我老脸通红：“你还不是报复我！第二次约会故意穿巨丑的花棉袄！” 儿子笑得捶床板：“原来妈妈才是复仇女神！” 三个人滚在床上翻旧相册，老婆指着某张照片说：“看！这就是被你爸气哭那天拍的！” 儿子突然小声说：“那你们会和” 老婆捏捏我耳朵：“看他表现呗。” 真的，挖黑历史比说教管用一万倍。
今日战果
- 憋住火三次，家里少摔两样东西
- 儿子主动洗碗（虽然还留着米粒）
- 老婆把我的臭袜子收进脏衣篮（以前直接塞我枕头底下）
- 全家人笑出腹肌三次
要说立竿见影那就是骗鬼！但至少今晚关灯时，听见老婆小声说：“明天…给你做红烧肉。” 啧，这招要是早10年学会，家里冰箱也不会被捶出个坑了。
