昨儿晚上刷剧，儿子凑过来看《神雕侠侣》，盯着杨过大侠眼睛都直了。这小子突然嚷着要当独臂大侠，在沙发上蹦跶得跟猴似的。我一拍大腿，行，咱全家陪你演一出！
一、翻箱倒柜搞装备
家里哪有古装？急中生智冲进卧室翻衣柜。拽出我冬天那件深灰色加绒浴袍往娃身上一裹，腰带系紧，袖子？嘿左边那只直接塞回腰带里。老婆贡献了根黑色扎头发的宽发带蒙他眼睛上，得，小杨过雏形出来了。
轮到雕兄造型——这可得动点真格。抄起阳台晾衣架当骨架，把晾着的两件白T恤往上头一披，衣架弯钩当雕嘴。没白毛咋办？老婆直接拆了件旧羽绒服，揪出白绒絮粘在T恤上。刚拎起来准备显摆，噗一声绒毛满天飞，呛得全家直咳嗽。
二、客厅秒变终南山
沙发垫子拽下来堆成乱石滩，电视柜清空当悬崖。儿子顶着"白发"（粘歪了的羽绒毛）挥舞塑料玩具剑嗷嗷叫："我命由我不由天！" 我披着深蓝床单演郭靖，老婆用绿围巾包头发扮黄蓉。最绝的是神雕——举着颤巍巍的衣架鸟挪到悬崖边，老婆还捏着嗓子学鸟叫："咕——嗷！" 破音逗得儿子当场笑趴。
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三、十六年之约玩砸了
演到小龙女跳崖那段，儿子扯下蒙眼发带大喊："姑姑等等我！" 蹦下沙发往"悬崖"（电视柜）冲。太入戏脚底打滑，裹着的浴袍腰带整个松了，左臂"噌"地从腰带里滑出来，独臂大侠秒变双臂健全小屁孩。
我俩正要笑场，这小子突然抓起果盘里的瓜子，往我领口唰唰塞了几粒："爹！这是情花毒针！" 冰凉的瓜子顺着背脊往下滚，痒得我原地扭成麻花。老婆趁机打开手机电筒从下往上照脸："过儿~快来绝情谷底寻我..." 光影效果配上披头散发，吓得儿子哇一声躲我背后。
折腾半小时，仨人瘫在地毯上喘粗气。儿子顶着满头羽绒毛蹭过来："下次让爸爸演雕兄，太重了举不动。" 老婆幽幽飘过一句："你爹演雕挺好的，起码叫得比鸟像驴。"
嗐，这游戏除了费羽绒服，还真是解闷神器！
