这事儿说来话长。前几天我妈又往我手机里狂轰滥炸相亲照片，跟下饺子似的。我寻思着反正也闲着，干脆整个《相亲攻略之宝贝别再选我了版本大全》算了，都是血泪教训堆出来的，你们可看好了，选错类型真得栽跟头！
第一步：认清现实，我就是块“滚刀肉”
我心说写攻略总得先自我剖析？翻出五年相亲笔记本，嚯，好家伙，活脱脱一本《人类相亲多样性观察实录》。摊开本子猛瞅，总结出四大经典被拒场景：
- IT男遇文艺女：人家姑娘捧着村上春树聊挪威森林，我张嘴就是“您这需求文档写得不太清晰”，当场空气冻成冰坨子。
- 秃头猛男吓跑软妹子：顶着加班熬出来的反光脑门去约会，小妹妹盯着我头顶愣是看完了整场电影——别误会，人家看的是3D特效字幕在我脑门上的反光！
- 妈宝男现形记：有回穿了我妈钦定的大红毛衣赴约，席间脱口而出“我妈说吃鱼聪明”，姑娘筷子一撂：“那您回家让妈喂！”
- 伪文青翻车实录：硬背了两页《百年孤独》人物关系表装深沉，结果姑娘真读过，问我“奥雷里亚诺上校第几次起义失败”，我手抖得把咖啡泼进了提拉米苏。
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瞅着这些黑历史，我自己都乐得捶桌板——这不是作妖大全么！
第二步：实战拆雷，这些坑别跟着跳
去年冬天最邪乎，俩月见了八个姑娘，愣是凑齐了“八大拒绝对白”。有回约在网红咖啡馆，姑娘坐下就甩话：“你资料写年薪二十万？”我老实点头，结果人家掰着指头算：“房贷八千，车贷五千，奶粉三千……” 没等她算完我就举手投降：“停停停！您这直接快进到二胎补习班了！” 拎包溜得比外卖小哥还快。
还有回更绝，微信聊得挺热乎，见面发现是前同事表妹！姑娘乐得拍大腿：“原来你就是我姐说的那个年会喝嗨了，抱着投影仪唱《爱情买卖》的哥们！” 得，直接晋升为家族笑话。
第三步：顿悟时刻，雷区变攻略
被现实反复抽耳光后，总算摸出点门道：人姑娘说“喜欢幽默的”，可不代表能接受你拿她脱妆的脸讲段子；人家写“求踏实过日子”，你要真穿老头汗衫蹬人字拖去，信不信菜汤都喝不上热的？
- 装逼必死定律：朋友圈发英文书摆拍？省省！上回人家真抽了本问我扉页写的我盯着“Price：￥58”差点咬到舌头。
- 妈宝退散符：现在约会手机静音扔包里，我妈连打十个未接来电？回家挨骂总比当场被当巨婴强！
- 秃头自救指南：狠心花半个月工资找Tony老师设计发型，两侧剃光中间留长往后梳，哥们现在自拍都敢用原相机了！
前天遇着个姑娘更绝，坐下就摊牌：“我前任劈腿闺蜜还卷走我猫，现在只图清净。” 我一拍大腿：“巧了！我前任嫌我不浪漫，分手那天把我养了三年的仙人掌顺走了！” 俩倒霉蛋愣是笑出眼泪，你看，对症下药比硬凹人设管用一万倍。
结尾给你们爆个刚出炉的雷：上周亲戚介绍个幼儿园老师，我想着总安全？结果人姑娘张口就问：“你能模仿恐龙叫声吗？我们班孩子最近迷这个。” 我当场学了段霸王龙咆哮，吓得服务员把拿铁倒进了花瓶里…得，攻略又得多加一条：别在相亲局暴露奇怪技能！
